Príbehy v rozprávkach pre deti alebo v hollywoodských filmoch sa končievajú väčšinou takto: Našli sa a žili spolu v láske a šťastne až do konca svojho života... Realita je však mnohokrát iná. Stres kvôli deťom, nedostatok peňazí, stres v práci, problémy s rodičmi, neskôr zdravotné problémy... a zrazu prichádzajú hádky a spory.

    1. Uvedomte si, že život sa mení. Celý vesmír je v neustálom pohybe. Atómy, planéty a aj naše telo... Váš vývoj a ani vývoj vášho partnera sa nezastaví v deň vašej svadby. Vy a váš partner sa nachádzate v neustálej zmene. To, čo platilo pred 5 rokmi, môže byť teraz úplne iné. Takže je lepšie snažiť sa byť súčasťou tejto zmeny. Môžete sa meniť a vyvíjať spoločne, a pretancovať celý život ruka v ruke!

    2. Komunikujte podľa svojich pocitov. Obviňovať v hneve partnera za svoje nešťastie alebo smútok, je ten najhorší spôsob, ako mu ukázať svoje pocity. V skutočnosti nikto nemôže byť zdrojom vašich emócií a pocitov. Je to preto, že emócie sú osobnou tvorbou a rozhodnutím každého človeka, oni jednoducho prichádzajú z vášho vnútra. Niektorí múdri ľudia veria, že emócie sú výsledkom našich myšlienok. Keď akceptujeme, že reakcie nášho partnera sú ovplyvnené jeho vnútorným duševným stavom, tak pochopíme, že tým budú ovplyvnené aj štruktúry partnerovho myslenia a jeho motívy, ako aj jeho následné konanie…a takto prejdeme od empatie k odpusteniu. Nemusíme s našim partnerom súhlasiť, musíme sa len pokúsiť ho pochopiť. A naše pocity? Mali by sme o nich hovoriť len jedným spôsobom! A to takto: "Cítim sa sám / sama, smutný / á, nahnevaný / á, pretože...."

    3. Hovorte pozitívne, buďte vďační. Nemusíte svojmu partnerovi povedať stokrát za deň: "Ľúbim Ťa." Existuje veľa lepších spôsobov, ako mu môžete ukázať, že ho ľúbite: Prejavujte záujem o pocity vášho partnera, spýtajte sa na jeho/jej názor, uvarte mu obľúbené jedlo, pochváľte ho/ ju, ak niečo urobil/a dobre atď... Slová nie sú až také dôležité, dôležité sú vaše pozitívne pocity voči vášmu partnerovi. Vďačnosť je tiež silným nástrojom. Váš partner nie je povinný robiť niečo pre vás. On /a to robí, pretože to chce.... Takže máte ešte o dôvod viac premýšľať o svojom partnerovi pozitívne…

    4. Rešpektujte jeho / jej vôľu a slobodu. Každý človek má svoje slabé stránky a tiež robí chyby…. V skutočnosti robíme desiatky chýb každý deň ... Naše správanie je kombináciou našich životných skúseností, charakteru, našich názorov, schopností, zdravia, duševného stavu atď. Naše rozhodnutia sú výsledkom tejto kombinácie. Keď si toto všetko uvedomíme, tak je pre nás jednoduchšie prijať aj iné názory alebo správanie, ako iba tie naše.

    5. Nájdite niečo, čo by ste si mohli obaja vychutnať spoločne. Prechádzky v lese, tanečné kurzy, sledovanie ľadového hokeja v televízii, cestovanie, charita ... Existuje tisíc možností, takže keď obaja chcete, nájdete určite veľa zaujímavých spoločných aktivít…

    6. Nájdite niečo, čo vás inšpiruje a urobí vás to šťastným / šťastnou. Toto je určené iba pre vás. Každý by mal mať niečo, čomu sám hovorí "Zmysel môjho života", niečo, čo ho / ju nabíja energiou, mal by nájsť niečo, čo prináša uspokojenie. Môže to byť nejaká činnosť, ako je napríklad šport alebo aj vízia pomoci chudobným deťom. Toto "niečo" vás dostane od vášho partnera do iných sfér, a potom sa vrátite naspäť s pocitom väčšieho šťastia, plný energie, motivácie, a ste pripravení zdieľať svoje pocity!

    7. Duchovné aktivity ako je meditácia, sebapozorovanie, modlitby, čítanie spirituálnych kníh. Želanie byť dobrým človekom vás privedie bližšie k pochopeniu, kto ste, kým chcete byť, aký je zmysel vášho života ... Ale aj bližšie k ostatným ľudom ... a bližšie k vášmu partnerovi. Duchovná práca na sebe samom uvoľní myseľ, odstráni vnútorné bariéry a prináša nám lepšie poznanie toho, kto sme a prečo sa správame takým spôsobom, ako sa správame. Pomáha nám odpustiť, a to predstavuje pre nás a tiež pre nášho partnera novú šancu.

Môj vzťah začal ako priateľstvo. Rozdiel medzi priateľstvom a romantickou láskou je v tom, že v priateľstve sa nemusíte vždy usilovať o to, aby ste ukazovali len svoju krásnu a dobrú stránku, ale môžete vyjadriť to, čo skutočne cítite, a kým naozaj ste. Takže, priateľstvo je jednoducho oveľa viac demokratickejšie, je v ňom viac slobody na oboch stranách. A toto priateľstvo mi pomohlo objaviť slabé stránky môjho manžela, ktoré ma síce tiež iritovali, ale v skutočnosti som si všimla, že som sa s nimi zmierila a boli pre mňa úplne v poriadku...

Prvá svadba je samozrejme spojená s mnohými romantickými predstavami, ako napr. že sa partner zmení, len preto že ma miluje... A ak ma naozaj miluje, musí mi to dokázať a musí vedieť, čo sa odohráva v mojej hlave, čo si myslím a čo si želám...!!! A z tejto skutočnej lásky to potom aj urobiť!!! To som si myslela... Veľmi skoro som ale zistila (po bolesti v mojom srdci), že toto nie je vôbec pravda. A vďaka môjmu názoru, že s týmto jedným mužom chcem stráviť celý svoj život, som musela zmeniť svoje predstavy a konanie.

Zistila som, že niečo dôležité chýba v mojich romantických predstavách, a to je rešpekt!!! Očakávať, že ten druhý urobí presne to, čo ja chcem, nemá s rešpektom vôbec nič spoločné. Nie je to ani sloboda, ale otroctvo. To nie je sloboda, ale otroctvo. Môj partner nie je môj pes. Je to slobodná ľudská bytosť, a nemusí počúvať nikoho iného okrem seba samého!

Tento môj nový pohľad na vec nezostal iba vo forme teórie; musela som to teraz preukázať aj v praxi. Môj manžel si vždy želal cestovať, navštíviť mnohé miesta na svete. A zrazu, mal možnosť odcestovať na niekoľko mesiacov do Číny. (Och, nie!!!) Bezo mňa??? Moje srdce bolo zlomené. Milovala som ho tak veľmi, že som bez neho nedokázala byť ani jeden deň. Ale aj napriek tomu som ho podporovala a nechala som ho odísť bez toho, aby som mu to vyčítala alebo sa pokúšala o to, aby sa cítil previnilo. Po jeho odchode sa stali dve veci. Prvá: Získala som sebaúctu a môj manžel po troch mesiacoch zistil, že nechce byť bezo mňa, a vrátil sa ku mne domov.

Niekedy si hovorím, ako sa môžeme navzájom tak veľmi ľúbiť, keď sme takí rozdielni. Mojím najväčším hobby a životným štýlom je môj duchovný život. Stále objavujem, prečo som tu na tomto svete, a chcem poznať veci, ktoré sú za tým. Môj manžel je viac pragmatický, má rád materiálny svet, je zvedavý ako malé dieťa, chce vedieť, ako niečo funguje a prečo, a je schopný opraviť čokoľvek, čo sa pokazí. Ale niekde uprosttred sa vieme stretnúť, robíme veci spoločne, plánujeme našu budúcnosť, vychovávame deti, viac cestujeme, smejeme sa spolu a zabávame sa.

Snažiť sa o to, aby vzťah fungoval a bol šťastný, je základom. Ale mať dobrý vzťah s dvoma malými deťmi, to je už vyšší level. Povinnosti, ktoré sa týkajú výchovy detí, nemajú konca. Pozornosť je sústredená na deti. Toto je pre mňa veľká skúška nášho manželstva.

Obaja cítime, že máme nedostatok súkromia, chvíle určené pre nás musia počkať, kým naše deti nezaspia. Nedostatok spánku znamená nedostatok záujmu a intimity. Bez dostatočného spánku sa stanete robotom, ktorý robí základné veci, ktoré potrebujeme. Napriek všetkým týmto okolnostiam, za týmto všetkým je ešte stále niečo. Základná myšlienka nášho vzťahu... To, prečo je dobré byť spolu, spoločne duchovne rásť, spoločne snívať. Manželstvo má nejaký dôvod, prečo existuje, nejaký účel, cieľ, ktorý môžeme nasledovať. Je to podobné ako úspešné podnikanie. Byť spolu len kvôli tomu, že sa milujeme a cítime k sebe náklonnosť - to nie je dostačujúce. Myslím si, že moje manželstvo má za cieľ vytvoriť harmóniu dvoch skutočne odlišných duší, naučiť sa od partnera aj nové veci, vytvoriť niečo krásne, čo je viac, ako keby sme vytvorili niečo sami.

Šťastie v manželstve je viac o maličkostiach, ako o veľkých skutkoch. Je to o tom, že vám partner každý deň povie, že vás ľúbi, že sa jeden o druhého zaujímate, zaujímate sa o svoje pocity, myšlienky, o to, aké sú dôvody toho, prečo sa tak partner cíti, a prečo si myslí to, čo si myslí. Je to tiež o tom, že sa musíte zhlboka nadýchnuť, ak vám partner ublíži, zraní vás, namiesto toho, aby ste mu kvôli tomu tiež ublížili. Aby ste zostali jednoducho pokojní a odpustili ste mu. Je to aj o prejavovaní náklonnosti, napr. tým, že mu prinesiete čaj, kým sedí na pohovke, alebo, že mu upečiete jeho obľúbený koláč. Alebo je to tiež o tom, že musíte byť dostatočne odvážni, aby ste mu povedali, že sa vám nepáči, ako sa k vám správa alebo čo robí, a napriek tomu zostali pokojní a milujúci.

Vzťah nemôže byť zdravý, keď jeden hovorí len o tom, čo partner tomu druhému dal, a čo ste mu za to dali naopak naspäť. A potom zistíte, že mu dávate viac, ako on vám. V takom prípade sa nachádzate na hrane, a môže sa veľmi ľahko stať, že váš partner sa stane vaším bývalým partnerom!!! Vzťah nie je žiadny obchod, a nemá za cieľ, čo najviac predávať a kupovať. Je to skôr o prirodzenom toku pocitov od jedného k druhému. Je jednoduché napísať niečo pekné, ale je ťažšie uskutočniť to v reálnom živote. Najmä ak pritom cítite hnev alebo žiarlivosť. Nie je jednoduché zmeniť vzorce správania sa, ktorými sme sa riadili mnohé roky, či dokonca celé desaťročia. Chce to trpezlivosť a prax. A vôľu uskutočniť to.

Odmenou je potom naozaj úžasný, hlboký a dôverný vzťah - priestor, kde sa môžete prezentovať takí, akí naozaj ste, a kde nájdete podporu stať sa tým, kým sa stať chcete. Pretože šťastný a krásny vzťah môžete mať iba vtedy, ak vzťah s vaším milovaným partnerom nie je cieľom vášho života! Iba vtedy, ak je vzťah základom pre vás oboch, prístav, do ktorého sa môžete obaja vrátiť, aby ste našli podporu a lásku. Pretože vzťah nie je zabávač, ktorého úlohou je pobaviť vás, váš partner nie je váš sluha, ktorého úlohou je byť tu pre vás 24 hodín denne! Je to skôr priateľstvo dvoch slobodných ľudských bytostí, ktoré sa tešia z toho, že sú spolu a sú schopné bojovať za túto pokojnú, šťastnú slobodu tým, že sa sami zmenia a potlačia svoje ego.

Ak sa znovu a znovu pýtate: „Prečo sa on/ona tak správal/a? Ako to mohol urobiť? Prečo sa mi to stalo?“ Môžete tú situáciu vidieť jasnejšie, keď vnesiete porozumenie do motívov vášho ex-partnera. Veľmi dobre ho/ju poznáte, ale ste príliš emocionálni, aby ste videli veci jasne. Preskúmajte svoju perspektívu aj perspektívu svojho ex-partnera a z diaľky pozorujte, čo ste predtým nevideli.

Pre nasledujúce cvičenie potrebujete 3 listy papiera a pero:

1. Nájdite si nejaké pokojné miesto. Posaďte sa a sústreďte sa na tému, ktorá medzi vami a vašim partnerom vznikala najčastejšie. Na prvý papier napíšte svoj pohľad. Čo by ste povedali svojmu partnerovi? Aké argumenty a uhly pohľadu považujete za „správne“?

2. Potom vstaňte, otraste sa a choďte na nejaké iné miesto, ktoré reprezentuje vášho ex-partnera. Posaďte sa. Teraz reprezentujete pohľad svojho ex-partnera. Pokúste sa vcítiť sa do svojho partnera a vidieť svet jeho očami. Aké argumenty a aké uhly pohľadu sú tie, ktoré on/ona považuje za správne? Napíšte ich na druhý list papiera.

3. Postavte sa a otraste sa ešte raz, otraste sa z postojov svojho partnera a choďte na iné miesto. Toto miesto reprezentuje tretiu nezainteresovanú osobu. Posaďte sa tam. Zastupujete teraz niekoho, kto múdro pozoruje vašu situáciu a vidí ju z diaľky. Na tretí list papiera napíšete takpovediac názory tohto „mudrca“. Čo by povedal? Aké argumenty a pohľady sú podľa neho správne?

4. Postavte sa a straste zo seba aj tieto argumenty a choďte na štvrté miesto v miestnosti. Toto miesto predstavuje bod zmeny. Starostlivo preverte argumenty tohto múdreho človeka. Ktorý z týchto argumentov znie dobre? Čo môžete akceptovať a odsúhlasiť? Zatvorte oči a odstráňte všetky staré vzorce správania sa a postoje, ktoré boli škodlivé a priniesli vám bolesť. Nahraďte ich novými nápadmi, ktoré znejú lepšie a majú v sebe viac múdrosti a jasnosti.

5. Choďte naspäť na prvé miesto, kde ste začali. Pozrite sa pozorne, aký vplyv mali tieto vzorce a postoje na vzťah medzi vami a vašim ex-partnerom a nahraďte ich novými prístupmi a nápadmi.

Jednou zo základných vecí, ktorú je treba urobiť, ak chcete mať svoj partnerský vzťah pevný a vyvážený, je dobrá komunikácia. Dobrá komunikácia nie je len o objasnení svojich pocitov a napĺňaní svojich potrieb. Je to tiež o pozornom počúvaní svojho partnera.
Mnoho ľudí si myslí, že vedia pozorne počúvať, a sú prekvapení, keď si uvedomia, že nevedia. Sú tu sprievodné signály, ktoré tomu nasvedčujú. Ak vskutku pozorne nepočúvate, stáva sa, že pri tom dôležitom rozhovore s druhým človekom vlastne iba predstierate, že ho počúvate. Ruku na srdce, vaše myšlienky sú zrazu už niekde inde. Skáčete do rozhovoru a prerušujete toho druhého, alebo dokončujete za neho vety tak, aby ste ukázali, že vy dopredu už viete, čo ten druhý chce povedať. Dokonca takí „počúvajúci“ začína robiť iné rutinné činnosti (zalievať kvety, pohrávať sa so svojimi kľúčmi), alebo dokonca prehodí tému a hovorí o inom, nesúvisiacom s podstatou rozhovoru. Pritom, pokiaľ ten druhý rozpráva, pripravuje si počúvajúci svoju odpoveď, a zdanlivo necháva priestor pre hovoriaceho, v zmysle: „Lebo predsa ten druhý hovorí…“

Jednou zo základných ľudských potrieb je byť milovaný a akceptovaný – prijímaný s láskou. Už len tým, že počúvate sústredene s plnou pozornosťou, ukazujete svojmu partnerovi, ako veľmi dôležitý/á pre vás je! I to, ako dôležité sú jeho/jej pocity hlavne pri vyjadrovaní toho, čo chce. Nemusíte byť poslušným a dobrým chlapčekom/dievčatkom, a súhlasiť kompletne so svojim partnerom/kou. On/ona sa často len sťažujú alebo oznamujú nejaký problém s vami, aby vás naň upozornili a dohodli sa s vami na možnom riešení. Často chcú len byť jednoducho vypočutí a pochopení.
Tento jednoduchý akt vašej plnej pozornosti v prítomnosti a láskavom vypočutí, je teda niečo čo partnerovi dá signál, že ste tu pre neho/ňu. A dáte mu/jej možnosť vnímať vaše city! Veľa problémov sa popritom vyrieši samo – automaticky.

Ak chcete svojho ex-partnera získať naspäť, môžete nás kontaktovať TU, alebo TU nájdete prázdnu tabuľku na analýzu vzťahov.

Existuje paradox, ktorý funguje vo všetkých vzťahoch. Čím viac je niekto spokojný a šťastný aj sám so sebou, tým atraktívnejší je v očiach svojho partnera! Táto nezávislosť nemá nič spoločné s nedostatkom záujmu, ale je spojená s tým, ako vnímame samých seba a so sebaúctou. Čím viac sami seba rešpektujete a čím spokojnejší so sebou ste, tým silnejšia bude sila vašej príťažlivosti. Na to, aby sme zvýšili túto príťažlivosť, musíme zabudnúť na myšlienkové vzorce a hodnoty dnešnej spoločnosti.

„Skutočné šťastie sa dá nájsť len v náručí spriaznenej duše, partnera, ktorý bol stvorený preto, aby bol so mnou.“ Ak veríte tejto výpovedi, dávate svoje šťastie do rúk niekoho iného. Ak vás tento partner opustí, trpíte, pretože si myslíte, že tohto ex-partnera nemôže nikto iný nahradiť.

To najhoršie, čo si pritom môžete ešte pomyslieť je, že bez tohto konkrétneho partnera nebudete nikdy viac šťastní. Boli ste to VY, kto si dal sám sebe túto špeciálnu podmienku, že vo svojom živote môžete byť šťastný len s týmto konkrétnym partnerom. Keďže táto podmienka nie je splnená, cítite sa teraz zúfalo. Vytrhli ste sa sami z prúdu života. Zdravý rozum nám ale hovorí niečo iné. Ako si môžeme byť istí, že nikto iný nepríde?

Aby sme posilnili túto myšlienku, musíme byť aktívny a pripraviť sa na tohto lepšieho partnera. Zlepšením seba samého a transformáciou. Utrpenie môže priniesť aj pozitívne výsledky. Keď trpíme, meníme sa, stávame sa múdrejšími a naše porozumenie sa prehlbuje a my zrazu vieme lepšie, čo chceme od života, čo nebolo dobré a čo sa musí zmeniť…